Chương 12: Đạo Sĩ Chạy Ads Facebook

Sau cú sốc định vị và sự sụp đổ niềm tin vào Mai Hoa Dịch Số, Trần Tuấn đã phải cắn răng tốn ba ly trà đá và hai gói Con Mèo để lấy lại cân bằng tâm lý.

Là một đạo sĩ thuộc thế hệ Gen Z, hắn nhận ra rằng: Nếu hacking và phong thủy đều bất lực, thì chỉ còn một con đường duy nhất để tìm ra tung tích con yêu quái. Đó là Sức Mạnh Của Marketing.

Tuấn lết ra tiệm net, bật máy tính, đăng nhập vào trang quản lý quảng cáo Facebook (Ads Manager). Hắn tạo một chiến dịch mới (Campaign) vô cùng bài bản. Mục tiêu: Lượt tương tác (Engagement).

Mười ngón tay Tuấn thoăn thoắt thiết lập đối tượng mục tiêu (Target):

• Giới tính: Nam.
• Độ tuổi: 18 đến 35.
• Sở thích: Công nghệ thông tin, Lập trình viên, Game thủ.
• Vị trí địa lý: Bán kính 3 km quanh khu vực các chung cư cao cấp ở Quận 7.
• Ngân sách: Chơi lớn, cắn rứt bơm vào thẻ Visa hẳn ba triệu đồng chạy thốc trong ba ngày.

Ở phần nội dung quảng cáo (Ad Creative), Tuấn tải lên bức ảnh cắt ra từ cái màn hình selfie lấp ló của Bạch Liên trên Tiktok hôm trước, tuy hơi mờ nhưng vẫn thấy rõ khuôn mặt sắc sảo. Hắn gõ một đoạn chú thích đậm chất giật gân, dùng font chữ bôi đậm đàng hoàng:

[GÓC TÌM NGƯỜI NHÀ / YÊU QUÁI TRÁ HÌNH] Hiện tại gia đình đang tìm kiếm một đối tượng nữ (hình dưới), thường có biểu hiện không bình thường, thích nói chuyện kiểu phim cổ trang. Nghi ngờ đối tượng này là CỬU VĨ HỒ ngàn năm đang lẩn trốn tại Quận 7. Bác nào làm IT đang chứa chấp em nó thì cẩn thận bị hút cạn dương khí (và tiền bạc)! Ai thấy đối tượng ở đâu xin liên hệ Thầy Tuấn Mao Sơn. Hậu tạ một lá bùa Bát Quái freeship toàn quốc!

Tuấn nhấn nút [Xét duyệt]. Nửa tiếng sau, Facebook báo xanh: Quảng cáo bắt đầu cắn tiền.

---

Sáng hôm sau, Bạch Liên cầm tờ năm chục ngàn Hoàng đưa, tung tăng lội bộ ra đầu ngõ chung cư để mua ly cà phê sữa đá cho tên chủ nợ đang cày task ở nhà.

Đang đứng chờ lấy nước, đôi tai thính nhạy của hồ ly bỗng nghe thấy tiếng xì xầm của ba anh xe ôm công nghệ BeBike và Grab đang đỗ xe dưới gốc bàng.

"Ê mậy, nhìn con nhỏ áo sơ mi trắng đang đứng mua cà phê kìa." Một anh Grab chỉ chỏ, tay kia cầm cái điện thoại sáng màn hình. "Mày dòm thử coi giống cái hình con nhỏ đang chạy Ads tài trợ ầm ầm trên Facebook sáng nay không?"

"Trời đù, y chang!" Anh BeBike trố mắt. "Cái bài gì mà cáo chín đuôi hút dương khí gì đó. Vãi cả quảng cáo, tui tưởng review game! Ê hay là mình ra xin chụp kiểu ảnh gửi ông thầy pháp lấy lá bùa freeship?"

Bạch Liên giật thót mình. Nàng liếc mắt nhìn sang. Ánh nhìn chằm chằm của mấy tên phàm nhân dán vào nàng như muốn ăn tươi nuốt sống. "Lệnh truy nã!" Não bộ của hồ ly ngay lập tức dịch tình huống này sang ngôn ngữ cổ đại. "Tên đạo sĩ mũi trâu kia đã dán cáo thị truy nã ta khắp các ngã tư đường!"

Bạch Liên bỏ luôn tiền thừa, xách ly cà phê vắt chân lên cổ chạy trối chết về chung cư, tốc độ xấp xỉ vận động viên điền kinh thi Olympic.

Vừa tông cửa chạy vào nhà 1504, Bạch Liên thở hồng hộc, nước mắt ngắn nước mắt dài:

"Hoàng ân nhân! Nguy to rồi! Tên đạo sĩ đó đã ban hành lệnh truy nã ta bằng một loại ma pháp tàng hình nào đó! Bọn phu xe ngoài ngõ đứa nào cũng cầm một cái pháp khí phát sáng, chỉ trỏ vào mặt ta!"

Hoàng đang nhai dở ổ bánh mì, nhíu mày vớ lấy cái điện thoại. Mở Facebook lên, anh lướt News Feed (bảng tin) chưa được năm giây thì thấy chình ình cái bài viết có chữ "Được tài trợ" (Sponsored) của cái Fanpage mang tên Hội Trừ Tà Tâm Linh SG.

Nhìn tấm ảnh Bạch Liên và cái caption bôi bác "hút cạn dương khí (và tiền bạc)", gân xanh trên trán Hoàng nổi giật giật.

"Hút cạn tiền bạc thì đúng, chứ dương khí thì nó chỉ mới phóng tĩnh điện vô mỏ tui hôm qua thôi." Hoàng lẩm bẩm, sờ sờ cái môi dưới vẫn còn hơi rát.

Đánh vào đâu thì đánh, chứ dùng công nghệ để bắt nạt người trong nhà của một thằng IT thì Trần Tuấn đã chọn nhầm đối thủ. Hoàng bẻ tay rắc rắc. "Dám chạy Ads nhắm target thẳng vào dân IT Quận 7 cơ đấy. Để tui dạy cho anh một bài học về tiêu chuẩn cộng đồng."

Hoàng ném ổ bánh mì sang một bên, kéo bàn phím cơ lại gần.

Anh không thèm gọi công an như lần trước. Lần này, anh mở phần mềm giả lập, khởi động một con Botnet (mạng lưới bot tự động) mà anh từng viết hồi sinh viên để đi cày tương tác. Chỉ trong mười lăm phút, Hoàng đã kích hoạt thành công ba trăm tài khoản Facebook "clone" (tài khoản rác).

"Bắt đầu chiến dịch phản công."

Hoàng gõ vài dòng lệnh. Lập tức, ba trăm cái nick ảo với đủ loại avatar hot girl, chó mèo đồng loạt đổ bộ vào phần bình luận của bài quảng cáo của Tuấn. Tốc độ comment nhảy như thác đổ:

Nick 1: "Lừa đảo chiếm đoạt tài sản đấy bà con ơi! Lão thầy này bán bùa rởm, uống vô bị tào tháo rượt ba ngày!" Nick 2: "Vớ vẩn! Cáo chín đuôi cái gì, đây là hình em gái tôi! Thằng chủ page chuyên đi lấy ảnh mạng bịa chuyện kiếm tương tác!" Nick 3: "Report trang này đi mọi người! Tuyên truyền mê tín dị đoan, buôn bán hàng giả!" Nick 4: "Ông thầy này nợ tiền lô đề 50 củ chưa trả, nay lên mạng giả danh thầy pháp à?"

Nhìn hàng trăm comment "bóc phốt" nhảy tưng tưng, Bạch Liên há hốc mồm. "Ngươi... ngươi vừa tung ra Tam Bách Hùng Binh (ba trăm binh lính) tàng hình để tấn công doanh trại của hắn sao?"

"Chưa hết đâu." Hoàng nhếch mép cười lạnh lùng, ấn tổ hợp phím Ctrl + Enter. "Bình luận dạo chỉ là đòn gió. Đòn chí mạng nằm ở đây."

Ba trăm cái nick ảo lập tức nhận lệnh thứ hai: Đồng loạt gửi báo cáo vi phạm (Mass Report) lên hệ thống kiểm duyệt của Facebook. Các lý do được tick tự động một cách chuẩn xác: "Quấy rối", "Thông tin sai lệch", "Ngôn từ kích động thù địch", và "Bán hàng cấm/Mê tín dị đoan".

---

Trở lại quán net cỏ ở Gò Vấp.

Trần Tuấn đang cắn ống hút Sting dâu, rung đùi nhìn chỉ số Lượt Tiếp Cận (Reach) của bài quảng cáo tăng vùn vụt. Mới cắn có hai trăm ngàn mà đã tiếp cận được năm ngàn người. Phen này con hồ ly hết đường trốn!

Đột nhiên, màn hình trình duyệt khựng lại. Nút Like biến mất. Khung bình luận bị xám đi.

Tuấn nhấn F5 để tải lại trang.

Một thông báo màu đỏ chót hiện lên chình ình giữa màn hình:

[TÀI KHOẢN QUẢNG CÁO ĐÃ BỊ VÔ HIỆU HÓA] Chúng tôi nhận thấy Tài khoản Quảng cáo của bạn đã vi phạm nghiêm trọng Tiêu chuẩn Cộng đồng (Spam, thông tin sai lệch, quấy rối). Chiến dịch của bạn đã bị gỡ. Fanpage của bạn đã bị hạn chế vĩnh viễn không được phép quảng cáo. Số tiền trong thẻ tín dụng của bạn đã bị phong tỏa để xem xét.

"Á Á Á! DIE CAMP RỒI!!!"

Tuấn rống lên thê thảm như bò rống, hai tay vò lấy mái tóc vuốt keo đến tơi bời. Bài quảng cáo bị sập (die camp) đã đành, Fanpage gầy dựng bao lâu bị "bay màu" cũng đành, nhưng cái đau đớn nhất là ba triệu tiền túi hắn vừa nạp vào thẻ Visa đã bị Mark Zuckerberg nuốt trọn không một lời từ biệt!

"Khốn khiếp! Chắc chắn là do thằng IT hói đầu đó dùng yêu thuật đâm lén tao!" Tuấn đập bàn phím rầm rầm khiến ông chủ tiệm net phải chạy ra lườm. Kế hoạch marketing tâm linh 4.0 chính thức phá sản từ trong trứng nước.

---

Trong căn hộ 1504 mát rượi.

Hoàng đủng đỉnh cắm ống hút vào ly cà phê sữa đá Bạch Liên mang về, hút một hơi sảng khoái.

"Xong. Tạm thời thằng chả sẽ phải ngồi khóc tiếng Miên với mớ tài khoản bị khóa." Hoàng vươn vai.

Bạch Liên ngồi bệt xuống đất, ngước đôi mắt long lanh đầy ngưỡng mộ nhìn gã phàm nhân đang gác chân lên bàn.

"Hoàng... Ngươi rốt cuộc là thần thánh phương nào? Không cần ra khỏi cửa, không cần tốn một giọt mồ hôi, chỉ gõ lạch cạch vài cái mà có thể giáng thiên lôi xuống, khóa chặt đan điền của kẻ địch, lại còn cướp đi ba triệu đồng bạc của hắn..." Bạch Liên chắp hai tay lại. "Chẳng trách cái ngày đầu tiên gặp gỡ, mị thuật ngàn năm của ta lại bị bức tường phòng ngự của ngươi đánh bật. Ngươi chính là Đệ Nhất Chiến Thần của thời đại này!"

Hoàng suýt sặc cà phê. Anh chỉ muốn lấy cớ report thằng cha đạo sĩ để xả stress, ai dè trong mắt con hồ ly này, anh lại biến thành phiên bản IT của Nhị Lang Thần.

"Bớt lải nhải đi." Hoàng gõ gõ cây bút bi xuống mặt bàn. "Tướng quân đang đói bụng rồi. Đi luộc cho tui dĩa rau muống, nhớ cho thêm bột ngọt. Phá hoại bữa sáng của tui, trưa nay bà bị cắt tiêu chuẩn thịt kho hột vịt!"