Chương 7: Group Zalo "Hội Trừ Tà Thành Phố"

Mười một giờ đêm, tại một phòng trọ trong con hẻm ngoằn ngoèo ở Gò Vấp.

Trần Tuấn ngồi vò đầu bứt tai trước dàn máy tính. Phía sau lưng anh là một tấm phông xanh (green screen) đang chiếu hình nền ngọn núi sương mù lượn lờ mờ ảo kiểu tiên hiệp. Trước mặt là chiếc đèn livestream vòng tròn (ring light) hắt ánh sáng trắng bệch vào khuôn mặt hầm hầm sát khí của anh.

Thất bại cay đắng trước cái cửa từ chung cư và hệ thống phun sương tự động ở Quận 7 đã giáng một đòn mạnh vào lòng tự tôn của một đạo sĩ 4.0. Tuấn quyết không nuốt trôi cục tức này.

Anh vớ lấy con chuột, click mở ứng dụng Zalo trên máy tính. Bấm vào group chat mang tên "Hội Trừ Tà Tâm Linh SG (VIP)" với 145 thành viên. Đây là nơi hội tụ của đủ mọi thành phần: từ mấy ông thầy bói dạo xem phong thủy online, mấy bà thím chuyên bán bùa ngải chốt đơn Shopee, cho đến đám pháp sư công nghệ nửa mùa như Tuấn.

Tuấn gõ phím lạch cạch với tốc độ hai trăm chữ một phút:

@All: Anh em cẩn thận. Khu vực Quận 7 vừa xuất hiện một con Cửu Vĩ Hồ cấp độ SSS. Thằng host (kẻ chứa chấp) của nó xài công nghệ bọc nhiễu sóng kinh lắm, có vẻ là dân IT cốt cán. Radar của tôi vừa rớt mạng hôm qua.

Tin nhắn vừa gửi đi, group lập tức nhảy noti liên tục.

Thầy Ba Phong Thủy: Tuấn nay đổi sang bú đá à? Vạn Thành làm gì có cáo chín đuôi, toàn cáo gầm cầu thôi.

Cô Bảy Giải Hạn: Xạo lờ hả mày. Bữa trước kêu thấy Cương Thi ở Bình Chánh, rốt cuộc là thằng nghiện trùm áo mưa đi ăn trộm chó.

Pháp Sư Code Dạo: Có khi Radar của ông bị chập mạch do bắt nhầm sóng 5G của trạm Vinaphone đó. Đem máy đi bảo hành đi.

Tuấn tức đến mức muốn đập nát cái bàn phím. Đám ếch ngồi đáy giếng này không hiểu được tầm quan trọng của sự việc. Anh hít một hơi thật sâu, vuốt lại keo xịt tóc, quyết định mở bài ngửa.

Anh bật phần mềm Tiktok Live Studio lên. Tiêu đề phiên live tối nay: "BÓC PHỐT YÊU QUÁI CẤP ĐỘ SSS TẠI QUẬN 7 - PHÂN TÍCH DATA TÂM LINH".

"Xin chào năm trăm anh em đã đến với phiên live của Tuấn Mao Sơn!" Tuấn bắt đầu nói với cái giọng trầm ấm, chuyên nghiệp của một streamer thực thụ. Góc màn hình hiển thị số người xem đang tăng dần từ mười lên năm chục.

Tuấn share màn hình (chia sẻ màn hình) máy tính. Một cái biểu đồ PowerBI hiện ra, với các cột sóng điện từ và bản đồ nhiệt.

"Anh em nhìn đây. Đây là Data Analytics (phân tích dữ liệu) mà tôi vừa cào được từ các trạm đo lường. Khu vực chung cư cao cấp ở Quận 7 này có một điểm mù âm khí khổng lồ. Kẻ chứa chấp con Cửu Vĩ Hồ đang dùng một dàn server chạy mạng Wifi 6 cực mạnh để phát sóng gây nhiễu Radar của tôi. Quỷ quyệt lắm!"

---

Cùng lúc đó, tại căn hộ 1504 ở Quận 7.

Hoàng đang trùm tai nghe, mắt đỏ ngầu gõ code lách cách để đập đi xây lại cái hệ thống database bị lỗi. Còn Bạch Liên thì đang nằm dài trên chiếc sofa êm ái, hai chân bắt chéo đung đưa trên không trung.

Trên tay nàng là một chiếc iPhone 11 hơi nứt mặt kính cường lực mà Hoàng vừa quăng cho hồi chiều.

"Cầm lấy cái cục gạch này mà quẹt quẹt, lướt Tích-tốc hay Du-túp gì đó đi. Miễn sao bà ngậm miệng lại để tui tập trung làm việc, đừng có táy máy bấm nút gì trong cái nhà này nữa." Lời dặn dò của Hoàng vẫn còn văng vẳng bên tai.

Bạch Liên phải thừa nhận, công nghệ của phàm nhân quả là kỳ diệu. Chỉ cần dùng ngón tay quẹt quẹt lên cái màn hình kính mỏng dính là có cả ngàn trò vui nhảy múa. Âm nhạc, gái đẹp nhảy múa, mấy người dạy nấu ăn, và cả những video kể chuyện ma. Nàng đã nhanh chóng lập một cái nick Tiktok tên là "Hồ Ly Xinh Gái 9x", phần tiểu sử ghi rõ ràng: "Tân binh cõi phàm, đang làm ô-sin trừ nợ, mong được bao nuôi."

Và thuật toán (algorithm) của Tiktok quả nhiên không chừa một ai. Vì Tuấn gắn hashtag #Quan7 #YeuQuai #TamLinh, cộng với việc định vị GPS của cái iPhone 11 đang ở Quận 7, phiên livestream của Tuấn lập tức chễm chệ xuất hiện ngay trên trang Xu Hướng (For You) của Bạch Liên.

"Ơ kìa?" Bạch Liên khẽ thốt lên. "Đây chẳng phải là cái tên mũi trâu ngáo đá hôm trước phá cửa xông vào nhà sao? Hắn đang làm trò khỉ gì trên cái điện thoại thế này?"

Trên màn hình, Tuấn đang mặc áo thun Local Brand, cổ đeo gương bát quái, tay giơ cao một tờ bùa vàng khè vẽ chữ ngoằn ngoèo.

"Anh em thấy không?!" Tuấn gào thét trên livestream, mồ hôi nhễ nhại. "Đây là Cửu Thiên Lôi Hỏa Phù phiên bản cập nhật 2024! Do chính tay tôi vẽ bằng mực chu sa pha máu gà trống thiến! Chỉ cần một lá này dán lên trán, Cửu Vĩ Hồ ngàn năm cũng lập tức cháy thành tro bụi, hồn xiêu phách tán!"

Bạch Liên phì cười. Nàng nhổm người dậy, dùng một ngón tay gõ gõ vào màn hình một cách vụng về theo trí nhớ bảng chữ cái quốc ngữ Hoàng mới dạy hôm qua. Tính năng gợi ý từ khóa tự động của bàn phím iPhone đã giúp nàng hoàn thành một câu bình luận xuất sắc.

Nick Hồ Ly Xinh Gái 9x bình luận: Đạo diễn dởm quá, diễn tuồng mà bùa vẽ sai nét hết trơn kìa. Chữ 'Lôi' thiếu mất một gạch ngang, nét 'Hỏa' thì vẽ run rẩy như giun bò. Vẽ thế này dán lên trán chỉ có tác dụng trị táo bón cho chó thôi, chứ dọa ai?

Gõ xong, Bạch Liên thấy một biểu tượng hình bông hồng sáng lấp lánh ở góc phải dưới cùng. Nhìn ngộ ngộ, nàng tiện tay bấm thử một cái.

Ting. Màn hình hiện lên thông báo: Hồ Ly Xinh Gái 9x đã tặng bạn 1 Hoa hồng.

"Thưởng cho ngươi vì trò tấu hài rẻ tiền này." Bạch Liên đắc ý lẩm bẩm.

Bên kia màn hình, Tuấn đang hăng say chém gió thì khựng lại khi thấy dòng bình luận màu vàng chóe của tài khoản khách VIP (do vừa mới nạp tiền donate) đập thẳng vào mắt.

Cơn tức giận bốc lên ngùn ngụt đến đỉnh đầu.

"Kẻ nào?! Kẻ nào dám mạt sát đạo pháp Mao Sơn của bổn tọa trên ngay phiên live này?!" Tuấn hét lên, chĩa ngón tay vào camera. "Hồ Ly Xinh Gái 9x? Đừng tưởng ném cho tao một bông hoa hồng trị giá mấy chục đồng bạc lẻ thì tao không dám ban nick nhé!"

Bàn tay run run vì giận, Tuấn click chuột vào avatar của tài khoản đó.

Một bức ảnh selfie (tự sướng) được phóng to hết cỡ trên màn hình máy tính của Tuấn. Trong ảnh là khuôn mặt của một cô gái sắc sảo mặn mà, dùng filter tai mèo (app làm đẹp) đang bĩu môi.

Nhưng điều làm Tuấn lạnh toát sống lưng không phải là nhan sắc của cô gái, mà là... cái bối cảnh đằng sau bức ảnh. Một phần trần nhà xám xi măng, hệ thống đèn LED âm trần thông minh, và đặc biệt là lấp ló cái ăng-ten của cục Router Wifi Asus 8 sừng chà bá.

Tọa độ Quận 7. Tên nick là Hồ Ly. Nhan sắc này. Cái nhà này.

Lỗ chân lông của Tuấn nở to ra. Hơi thở hắn nghẹn lại ở cổ họng. Con yêu quái đó... con Cửu Vĩ Hồ đó không những đang ngồi máy lạnh lướt Tiktok, mà nó còn thản nhiên vào xem livestream của hắn để trêu ngươi, thậm chí còn cả gan chấm điểm nét vẽ bùa của hắn! Sự sỉ nhục này, lịch sử Mao Sơn chưa từng ghi nhận!

"Mày... mày..." Tuấn lắp bắp, đưa tay ôm ngực trái. Sự phẫn nộ hòa lẫn với nỗi uất ức khiến hắn ho sặc sụa. Hắn vung tay loạn xạ, đập trúng cái đèn Ring Light.

Xoảng! Cái đèn đổ ụp xuống bàn phím. Màn hình máy tính đen thui, livestream bị ngắt kết nối đột ngột.

---

Trở lại căn hộ 1504.

Hoàng nhíu mày khi nghe tiếng cười khanh khách giòn tan của con hồ ly trên ghế sofa. Anh tháo một bên tai nghe ra, quay ghế lại lườm nàng.

"Bà cười cái quỷ gì đấy? Lướt trúng cái clip ông nào trượt vỏ chuối té hả?"

Bạch Liên đưa màn hình điện thoại ra trước mặt Hoàng, mặt vô tội: "Ta vừa xem một gã mũi trâu diễn trò tấu hài. Hắn vẽ bùa sai bét nhè mà cứ bô bô cái miệng. Ta ngứa mắt quá, nên bấm vô cái hình bông hoa tàng hình để thưởng cho hắn câm miệng lại."

Hoàng nheo mắt nhìn cái màn hình đang hiển thị livestream đã kết thúc của Trần Tuấn. Rồi anh nhìn xuống dòng thông báo trừ tiền mua xu Tiktok qua Apple Pay vừa hiển thị trên điện thoại của chính mình (vì cái iPhone 11 kia dùng chung iCloud của anh).

Mắt Hoàng mở to. Gân xanh trên trán nổi lên.

"Trời đù má..." Hoàng rít qua kẽ răng. "Bà vừa quẹt thẻ tín dụng của tui, mua xu Tích-tốc để donate cho trai mạng đó hả?! Hết đem trâm mủ đi lừa gạt người ta, giờ chuyển sang trò chơi hệ bao nuôi idol cơ đấy!"

"Có một bông hoa thôi mà, phàm nhân các ngươi keo kiệt thế?" Bạch Liên bĩu môi.

"Năm ngàn đồng cũng là tiền! Bát phở có ba mươi lăm ngàn thôi đó bà nội!" Hoàng đập tay xuống bàn. "Trừ vào tiền lương quét nhà tháng này! Cắt luôn phần trứng ốp la trong gói mì tôm sáng mai! Ở nhà tui mà dám phung phí tiền tàng hình thì đừng có trách!"

Bạch Liên bưng mặt rên rỉ, lăn lộn trên sofa. Thân là đại yêu quái ngàn năm, nay vì một bông hoa hồng ảo trên mạng mà bị tước đi miếng trứng ốp la. Đúng là rớt xuống nhân gian, thiên kiếp cũng không bằng sự khắc nghiệt của chủ nợ phàm trần!